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E se igrejas não se tornassem negócios? E se a vida não fosse vista como um placar? E se os homens que ficassem grávidos? E se os brancos que sofressem de racismo? E se o diferente fosse ser hétero? E se o Harry Potter fosse pra Sonserina? E se os funkeiros não fossem analfabetos? E se o governo se importasse com o povo? E se não tivesse secas no nordeste? E se as crianças não pensassem em sexo tão cedo? E se as pessoas tivessem amigos não só em redes sociais? E se Deus realmente existisse? E se não existisse internet? E se o cérebro fosse mais importante que a beleza? E se o dinheiro não comprasse pessoas? E se as pessoas se interessassem mais por política do que por futebol? E se o Mc Donald's fosse vegetariano? E se os Estados Unidos fosse um país sub-desenvolvido? E se brasileiros soubessem falar português? E se Cristo tivesse nascido em 1989? E se os alemães tivessem vencido a 2º Guerra Mundial? E se Cabral não tivesse descoberto o Brasil? E se eu pudesse voltar no tempo? E se? E se? E se eu parasse de pensar besteira e tentasse dormir um pouco ?

100 % de nada

De uns tempo pra cá, bastante gente vem me perguntando se eu virei ateu, satanista ou coisa do gênero. A resposta é não.
Eu só estou meio que de saco cheio de pessoas que não tem coragem de arriscar e assumir os próprios erros. Gente que bota a responsabilidade dos fatos em Deus ou no Diabo.
Dois exemplos simples que aconteceram a pouco tempo explicam muito bem o que eu quero dizer. Uma conhecida minha disse uma vez que o namorado dela só podia ter sido enviado pelo "Cão" pra infernizar a vida dela. Não, minha querida, o Diabo não tem nada a ver com seu namorado, foi só você que escolheu namorar um idiota possessivo.
Duas vizinhas minhas, conversando na rua em alto e bom som, quando de repente uma delas me solta a pérola: " Ô cumadi, meu fiu tá lá em casa iscuitano os funkinho dele, maisi meu Deuso vai arrumá um sirviço pra ele". Negativo, minha senhora, se seu filho não estudar e procurar um emprego, não vai ser Deus que vai fazer alguma coisa. Eu nunca soube que Deus tinha uma agência de empregos.
Esses programas ridículos que passam de madrugada na TV me enojam. Eu parei cinco minutos num programa desses e só vi presepadas e um bando de gente cínica zombando da fé dos outros. O Bispo Pastor Ministro Apóstolo Patriarca sei lá o que, pedia pro povo reservar um copo com água e colocasse em cima do televisor e depositar na conta da igreja uma "quantia simbólica" pra sessão de milagres começar. O dinheiro eu sei pra que eles usam, mas até agora eu não vi utilidade pro copo com água. Misericórdia dessas pessoas.

Não é que eu não acredite em nada, eu só não acredito em tudo. Minha religião sou eu mesmo.

Duckpedia

Eu estava sem sono uma madrugada dessas, e fiquei passeando pelos canais procurando alguma coisa interessante. No Discovery Channel estava passando um documentário sobre culturas antigas. Esse documentário me incentivou a me informar sobre um povo primitivo que me intrigava a muito tempo. Os funkeiros.
Eles eram nativos da periferia carioca, mas se reproduziram de forma rápida e logo se espalharam pelo Brasil.
Depois de observá-los por algum tempo, eu percebi que os grunhidos que eles reproduziam, formavam palavras e as vezes até frases com pouco sentido. Após algumas semanas de observação, eu desenvolvi um curto glossário do dialeto desse povo primitivo.
Pentada violenta - Ato de bater violentamente com um pente.
Tá tirando a favela? - Mudar de local as moradias da periferia.
Perdeu playboy! - Geralmente, adolescentes que esquecem a localização de suas revistas de teor erótico.
Zica do baile - Festa popular desprovida de sorte.
Estorei no norte! - Individuo que utiliza substâncias inflamáveis/explosivas na região oposta ao Sul.


Peço perdão por meu glossário ser tão curto. Espero um dia conseguir catalogar todo o dialeto desse povo remoto e primitivo. Se eu conseguir algum progresso no catálogo, logo vocês saberão!
Bem, agradeço a paciência e espero que meus estudos sejam de alguma valia.

Era só cereal !

Diz uma lenda irlandesa, que a pessoa que conseguir chegar ao fim de um arco-íris, recebe como prêmio um pote cheio de ouro.
O ouro não significa apenas riqueza material, são os nossos desejos e realizações. A maioria das pessoas passam praticamente a vida inteira correndo atrás do arco-íris na tentativa de realizar seus desejos e aliviar os conflitos interiores. O pote de ouro representa um amor não conquistado, uma promoção no trabalho, uma motivação pra viver ou até mesmo a tão perseguida felicidade.
Em grande parte os desejos são superestimados, não levando em consideração os fatores ao redor. Quando estamos apaixonados, por exemplo, costumamos pensar que a pessoa é perfeita, e sempre a procuramos nos lugares mais longínquos. Esse é um erro grande e comum, geralmente o que procuramos está bem debaixo do nosso nariz, e só notamos depois de algum tempo ou quando perdemos.

Eu já achei o fim do meu arco-íris uma vez... E quando eu peguei o pote, eu vi que era só cereal !!!